Настроение сейчас...такое, хочется валяться в снегу...ловить ртом снежинки...смотреть в небо...как оно сыплет сверху на тебя этих белых мух...и все не может остановится...
Как будто делится тем, чего у него много...
А еще хочется писать, неважно что, где и кому...просто писать...излагать мысли и чувства...делиться частичкой себя...
Еще бы я хотела поплакать...по доброму так...не от обиды или несчастья какого-то...а поплакать от того, что все хорошо...или от того...что посмотрела фильм и там был трогательный момент...
А еще хочется обнять дорогого мне и близкого человека...который поймет все....ничего не будет спрашивать...а обнимет в ответ...
Настроение такое...сентиментальное...теплое...оно мне нравится...не буду пока его прогонять...

На днях я почти влюбилась...почти решила забыть тебя...и почти сделала это...

На днях мне так хотелось открыть новую чистую страницу...макнуть кисть в новые чернила и начать писать...

На днях я улыбалась по новому...новому человеку...

На днях...это было на днях...

А сейчас...я все так же думаю о тебе...все так же скучаю и хочу увидеть...
Все так же бешусь и пытаюсь тебя возненавидеть и по прежнему люб...

Ночной город...15 минут идти от автобусной остановки до дома...15 минут...6.41 занимает твоя любимая песня...все остальное мысли о тебе...почти мокрые глаза и борьба с этим...

Не хочется думать...не хочется слушать и слышать...и верить...что все это пустое...

Но я и сама это понимаю...и наверно именно по этому так больно...

Потихоньку пытаюсь приучить себя к мысли...что мы просто знакомые...даже не друзья....что ты один из тех...кто останется в прошлом, и даже не оставит след в моей жизни....ну или оставит....но исключительно дружеский...
И чем больше уговариваю себя...тем больше думаю о тебе и представляю...совсем другое...
Отпустить, это значит выкинуть полгода жизни...
Отпустить, это убить часть себя...которая чувствовала что-то все это время к тебе...
Отпустить, это значит опустить руки...сдаться...уйти с поля боя под назвванием "любовь" ни с чем...
Отпустить...это так и не узнать...почему все было именно так...и именно ко мне...
Отпустить...сдаться...
Мне надо сдаться...мне стоит сдаться...чтобы не потратить еще полгода в пустую...
Надо...но почему этого так не хочется делать?!

Как мальчишка задираюсь и "дергаю за косички"! Все совсем не так...как ты думаешь...
Все противоположно...

Мозг воспален и впитывает, поглощает тебя через окружающую среду...
Никакого сна...рядом...
Слушать дыхание...

Одиночество спасает меня от одиночества...
Как это не странно...но когда я одна, мне хорошо...я люблю людей, они меня не парят и я улыбаюсь...
Но когда я в толпе...я всех ненавижу...потому что какие то фразы и поступки начинают меня парить, я грызу себя и свой мозг...выискиваю и анализирую...и мне плохо...и я впадаю в депрессию...

Все так странно...иногда хочу на всех наплевать, чтобы меня не волновало ничего...никакие люди и их проблемы..
Чтобы жить для себя...

Но...это что то другое...не мое и мне к этому уже не прийти...
Наверно жаль...наверно....

Надо забыть и разорвать... Надо перестать думать и видеть...
Вычеркнуть и забыть...одна девушка сказала что тебе нравится X...и сегодня я с ней согласна...
Да, так всегда и так наверно и должно...
Срать! На все срать...просто надо забыть...
Отпустить и жить дальше...
Опять вырвать что то из себя и выбросить в мусорку...чтобы потом его вынесли и увезли на Горностай...и там сожгли...
Интересно сколько там чужих чувств вот так горит и тлеет рядом...?!

Начинаю понимать, что теряю друзей...
Тех, кого знаю много лет...около 10...просто потому что не могу позвонить и найти время...
Просто потому что заигралась детством и не хочу взрослеть и как они создавать семью...

А еще хуже что я совсем теряю себя... Общаясь с новыми людьми...у меня меняются вкусы и увлечения...начиная от музыки и одежды и заканчивая взглядами на жизнь...

Мне иногда кажется...что меня самой нет...что я собирательный образ со всех с кем когда либо общалась... Да...об этом даже в гороскопе было написано...
Я как фильтр..во мне все задерживается...и скоро я порвусь...и меня пора будет выбрасывать...

Черт...я потеряла себя...и теряю других...

Странно все...брат пытается наставить на путь "истинный"...т.е тот, который он выбрал для себя...
Мама что то скрывает...это называется..она ходила к какому то шаману и он ей что то сказал..и конечно же про меня..ну куда же без этого...
А я...а я ничего не понимаю...просто живу как чувствую...наощуп...и как то по слепому...
Радуюсь глупостям и взрываю мозг себе...

Мои волосы стали почти красными от стыда...

За...за нелюбовь... за веру всем...и за глупость...

Мои глаза врут...улыбаясь вам всем...Они просто разучились быть настоящими...

Мои слова...они застревают в ваших ушах...вы чувствуете обман, но никак не можете поймать меня за язык...

Все так фальшиво...искусственно...и не по настоящему..

Это просто я ищу себя...везде...

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «пиздец»
ты жива ещё???
поздравляю

Голос мой пропал...сел, убежал или просто сперли...
Кто? Самой интересно...
Какой залетный ветер это сделал...
Теперь я хрипловато-сексуальна...и молчалива...как самая покорная женщина...
Пробовала орать...больно, и еще хуже становится...
Так что можете бесить меня и доставать...я буду молчать и посылать вас жестами...
Надеюсь это скоро пройдет...а то работа ждать н ебудет...а пиздеть там надо много!

Я...это мир света...который однажды потерялся...

Но вот, наконец-то нашел себя, свою дорогоу...

Вышел из темноты...и дарит свое тепло всем...

Всем кто попадается на пути...

И тебе...

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг.
Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен,плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.(С)

А я теперь мальчик...

Да да...мальчик...

Нет...не думайте...пол не меняла...

Просто теперь у меня короткие волосы...
[MORE] 

[/MORE]

 А 8 марта это супер...особенно когда отмечать сначала на работе в 2 часа дня...вино, шампунь и какая то настойка...а потом в гости и караоке орать))) красотаааа))))
А на утро будят поздравительной СМСкой в 7:30 утра...поубивала бы 
А потом еще и сеть сучка не работала...ну да ладно)
Главное это шашлыки...это такая мнямка...и еще друзья...с моими желанными...цветочками плюшевыми))) и поездка на водохранилище...и мяско)) и выпить, закусить)) эх))))
А потом опять в гости...кальян курить...голова кружить и ноги отниматься...аааа...блииин....кайф! 
А потом орать как кошка..."мужика мнееее!"
Смотреть "день выборов" и ржать...какой то странный табак был...че ли?! 
Веселуха.... 
А сегодня на площади....масленица...день последний...на ходулях ходить, на мужиков в трусах смотреть...как они на столб лезут....
И чучело сжигать, хароводы водить)) клевааа)
А потом в лес...костер сажигать и прыгать через него...сжигать все плохое что было в прошлом году и обновленной...чистой в новый)
Здорово все таки.... 
И еще прошу прощение...если кому то что то сделала...

Еще одна жалкая попытка вести ЖЖ...
Надеюсь получится...
А вы как думаете???
Аууу...
Мдаа...и тишина...
^____^